#1 Sundays… in meiner Mitte…

Ein Format, in denen ich meine Gedanken schweifen lassen kann. Das hab ich mir für mich persönlich zurückgewünscht. Ich schrieb es bereits… für mich ist das eine Art therapeutischer Akt. Dinge aufzuschreiben hilft mir zu reflektieren und zu verstehen und im besten Fall daran zu wachsen.

Ja, ich könnte das auch hinter verschlossenen Türen tun. Warum sich eigentlich öffnen, verletzlich, voller Angst und gleichzeitig voller Glück zeigen? Ich wünschte, ich könnte das klar beantworten. Offensichtlich gehört es zu meiner DNA nach vorn zu gehen und nicht leise in der letzten Reihe zu stehen. Ich habe eine Stimme und das hier ist einer meiner Wege sie zu nutzen.

Was früher der heiß geliebte Wochenrückblick war, wird jetzt schlicht „Sundays“. Ob ich jeden Sonntag schreibe… vermutlich eher nicht, aber das würde ich gern meiner eigenen Dynamik und Energie überlassen.

Aber es wird regelmäßig. Das ist ein Versprechen. Vor allem an mich selbst.

Worum es geht? Auch da folge ich keinem konkreten Plan. Ich lasse mich treiben… von der Woche, von Themen die mich beschäftigen, von Rückblicken. Ich überrasche mich mindestens genauso selbst, wie am Ende Euch. Die Texte entstehen, in der Regel, tatsächlich Sonntagfrüh im Bett. Es gibt kein Skript, nur Gedanken im Kopf, die sich als Worte auf diesem weißen Hintergrund hier wiederfinden…

#1 Sundays… in meiner Mitte…

Donnerstag erreichte mich auf Instagram die Nachricht einer Followerin. Sie ist 59 und wird, aufgrund äußerer Rahmenbedingungen, nochmal in eine berufliche Veränderung „gezwungen“.

Wir tauschten uns ein bisschen aus und sie sagte dann, dass sie trotz ihres Alters nochmal richtig Bock auf diese Veränderung hat. Sie sei schon viel zu lange an Ort und Stelle und möchte eigentlich nicht mehr dem ewig gleichen, stupiden Arbeitsalltag folgen. Da muss doch noch was sein… irgendwas, was man auch wieder fühlen, wo man sich selbst spüren kann.

Keine Ahnung, wie diese Woche der Mond stand (bin dafür nicht ganz so offen), aber in den vergangenen Tagen kamen einige Frauen mit genau dieser Thematik auf mich zu. Sinnkrise mit fast 50 könnte man das nennen. Und, auch wenn die Gründe unterschiedlich sind, alle stellen sich die gleiche Frage:

Soll es das schon gewesen sein?

Und ich fühle das so. Weil es mir nicht anders geht. Speziell in diesem Jahr treiben mich diese Gedanken mal mehr, mal weniger um und ich bin echt!!! froh damit nicht alleine zu sein.

Ich liebe es den Dingen auf den Grund zu gehen. Ich möchte einem Gefühl nicht einfach ausgeliefert sein. Ich möchte das Steuer in der Hand haben und dafür muss ich was tun. Und zu allererst schaue ich dann mal, warum ich so fühle, wie ich fühle.

Die Fakten sind schnell zusammengetragen:

Bis Ende 40 sind wir Frauen eigentlich in gesellschaftlichen Strukturen gefangen. Spätestens in den Zwanzigern sind viele Entscheidungen zu treffen, die unser ganzes Leben beeinflussen werden.

Bevor ich Mutter wurde, da war ich ungefähr 28, dachte ich immer… dieser Teil meines Lebens dauert jetzt ca. 18 Jahre. Die Realität sieht anders aus, denn es dauert sehr viel länger. Geht dieses Gefühl der Verantwortung und auch Verpflichtung – aus Liebe – jemals vorüber? Ändert sich das erst, wenn ich selber mal hilfebedürftig werde und die Rollen sich verschieben? Vermutlich ist das so.

Trotzdem verändert sich natürlich die Intensität. Rückblickend verweilt man lange in dem Status einer Art Funktionalität, sonst könnte man all die notwendigen Bälle auch gar nicht in der Luft halten. Und dann… ganz langsam und leise verringert sich dieser Druck. Auf einmal bleibt da ein ganz klein bisschen Zeit, um sich selbst wahrzunehmen und viele Frauen stellen dann erst fest, wie sehr sie sich eigentlich in vorgegebenen Strukturen und erforderlicher Funktionalität… selbst verloren haben.

Noch intensiver klopft diese Frage an, wenn man „alleine“ ist. Dabei möchte ich „alleine“ nicht mal annähernd negativ stigmatisieren. Ich sitze ja nicht jeden Tag hier und denke über diesen Zustand nach und ich bedauere ihn auch nicht.

Lasst es mich anhand eines Beispiels erklären:

Eine Partnerschaft bringt auch, in der Regel, ein Stück weit Selbstverständlichkeit mit sich. Es ist jemand da, der zu einem gehört oder im besten Falle zu Hause wartet. Eine beständige Verbindung. Wenn man am Abend ne Pizza essen gehen möchte oder einen Kinofilm gucken, fragt man einfach den Menschen neben sich auf dem Sofa. Lebt man ohne Partner, muss man sich für Verbindung deutlich mehr anstrengen und mutiger sein, sonst wird aus „alleine“ sehr schnell „einsam.

Verbindung ist ein schönes Wort. Aber dafür muss ich auch selber Sorge tragen. Es klopft niemand einfach so an meine Tür. In meinem Leben gibt es keine Selbstverständlichkeiten, aber… es gibt die richtigen Menschen. Das ändert einfach alles. Ich bin weder alleine im innen, noch im außen.

Hin und wieder schreiben mir Frauen, die wirklich traurig sind, die sich allein gelassen fühlen, die ihr komplettes Umfeld in Frage stellen. Wir dürfen traurig sein, wir dürfen uns auch mal alleine fühlen, nur können wir nicht die Verantwortung für den Ist-Zustand an andere abgeben.

Wenn ich so fühle und gleichzeitig eine Bedürftigkeit feststelle, ist es an der Zeit einen Blick in den Spiegel zu wagen. Vielleicht ist es sogar richtig mein Umfeld in Frage zu stellen, aber nicht weil die alle so doof sind, sondern weil ich dort einfach nicht hinpasse. Das können wir über all die Bereiche unseres Lebens legen… auf die Liebe, auf die Freundschaften, auf den Beruf.

Bei mir ist es wirklich so… ich werde krank, wenn etwas nicht passt, was ich erstmal nicht akzeptieren möchte. Ich strenge mich an und versuche und kämpfe. Und dann fängt alles an mir an zu schmerzen, ich kann nicht atmen, mir wird übel, manchmal gesellen sich Panikattacken hinzu. Alles in mir streikt.

Ich hasse dieses Gefühl abgrundtief und trotzdem weiß ich… es ist an der Zeit etwas zu verändern. In solchen Momenten möchte ich schreien und mit dem Kopf gegen die Wand rennen, aber mein ganzer Körper schickt mir 1000 rote Ampeln und dann fange ich an neue Wege zu gehen. Es ist nicht zu tun, wäre sehr viel schlimmer… jedenfalls für mich. Seit meiner Erkrankung an Depressionen 2012, signalisiert mir mein Körper auf heftige Art und Weise meine Grenzen. Das einfach zu übergehen, wäre für mich fatal.

Human Design

Vor ein paar Monaten sah ich eine Instastory von Lea Sophie Cramer. Sie erzählte etwas von Human Design. Davon hatte ich noch nie gehört.

Ich mag Lea Sophie Cramer sehr. Sie ist so voller Energie und irgendwie einfach echt. Zumindest wirkt sie so. Ich hätte mich mit Human Design nie beschäftigen können, wenn mir das irgendein esoterischer Guru hätte näher bringen wollen. Ich brauche Klarheit und Fakten und kann mit dem Stand des Mondes oder was es da alles gibt… nix anfangen.

Lange Rede, kurze Info… ich habs gemacht… ein Human Design Reading. Und es hilft mir gerade maximal dabei mich selbst zu verstehen, meine Verbindungen zu verstehen, meinen Platz im Leben zu verstehen und welche Schritte ich nach links und rechts gehen kann, ohne mich dabei selbst zu verlieren. Für mich ist das kein Manifest, es ist eine hilfreiche Orientierung… eine mit Gänsehautfeeling und vielen Aha-Momenten.

In meiner Mitte

Ich kenne nicht sehr viele Menschen, die wirklich in ihrer Mitte sind. Um ehrlich zu sein, kenne ich nur eine Person, bei der das so echt und klar ist, dass ich es annehmen kann, ohne davon auch nur ansatzweise getriggert zu sein.

Durch die jahrelange Konditionierung von außen… die angelegten Gene schon vor der Geburt, gesellschaftliche Strukturen, nicht verhandelbare Rahmenbedingungen, der Kontostand… werden wir einfach zugeschüttet und der Blick für die eigenen Bedürfnisse ist vernebelt und was ich in meinem persönlichen Umfeld – und auch bei mir – gerade erlebe ist… das sich dieser Nebel lichtet und Fragen aufwirft.

• Was fange ich mit dem Rest meines Lebens noch an?
• Bin ich mutig genug den herausfordernden Weg von Veränderungen zu gehen?
• Oder verweile ich, vernebelt und in Akzeptanz meiner Unzufriedenheit?

Manchmal, wenn ich sehr müde bin, dann verweile ich gern im Nebel. Aber der Wunsch, nicht einfach unsichtbar zu sein, am Leben teilzuhaben, sich als Teil von etwas zu fühlen, bricht immer wieder durch und dann laufe ich los. Das muss nicht immer der große Wurf sein, manchmal reicht ein gemeinsamer Spaziergang am See mit einer Freundin, um sich wieder selbst zu spüren.

Wir haben nicht mehr 1999. Wir müssen nicht in der Zeitung nach Kontaktanzeigen blättern. Jede von uns hat die Möglichkeit, die für sich passende Bubble zu finden. Ob klein oder groß, spielt überhaupt keine Rolle… sie muss passen, zu uns selbst… nur dann kann es sich leicht anfühlen, nur dann ist der beschrittene Weg fruchtbar und es stellt sich erst gar nicht die Frage nach dem „war’s das schon?“.

Heute ist Sonntag, ein wunderbar ruhiger Tag. Wenn da also irgendwo ein klitzekleines Feuer brennt… für einen Sprachkurs, eine Reise, nähen lernen, eine neue Liebe, ein neuer Job… whatever… dann ist vielleicht genau heute der Moment, um diese kleinen oder auch großen Schritte zu gehen.

Ich wünsche Euch den schönsten Sonntag.

Eure Andrea